Продлевать будете?

Я хорошо выгляжу. Добросовестно работаю. Делаю всё, о чём меня просят. Но мои шоу редко переваливают за пять минут. Что делать?

Чтобы получить качественного клиента, нужно качественно работать. Многие считают, что качественная работа заключается просто в выполнении всех команд клиента максимально быстро. Это вовсе не так. Качественная работа заключается в том, чтобы быть интересной посетителям и держать их внимание максимально долгое количество времени. Я понимаю, что на прыжках по кровати и большом количестве пятиминутных клиентов тоже можно неплохо заработать, и, если вас устраивает такой сценарий, стиль работы и заработок с него – Бога ради, не читайте дальше, продолжайте работать и удачи вам.

Эта статья для тех, кто горит желанием брать качеством, а не количеством. Благослови Вас Святой Чизкейк.
Чтобы клиенты сидели долго, необходимо, чтобы они вас уважали.  Для этого надо начать уважать саму себя, своё время, свои силы. Ещё уважение нужно заслужить. Вежливостью, креативностью, неординарностью, силой личности. Тогда даже самый грубый хам может взять вас в часовой приват просто поболтать за жизнь. То же самое касается и клиентов, уважение должно быть взаимным. Неважно, что он платит, это не даёт ему право быть хамоватой хрюшкой. Точно так же амплуа Госпожи не даёт модели право быть хамкой, если её об этом не умоляют на коленях в позе зайки с кляпом во рту. Нужно чувствовать эту тонкую грань между доминированием и откровенной грубостью.

Поймите, наши клиенты – отражение нас. Любые наши действия отражаются на их восприятии абсолютно всех моделей. Изображаете дикие оргазмы по первой просьбе в любой момент? В жизни так не бывает. Но по сайту уже бредёт толпа клиентов, убеждённых, что каждая обязательно, обязательно сделает то же самое. Через слово говорите bb? Встречайте толпу биби-зомби. Срываете с себя всю одежду в первые секунды привата, даже если вас никто об этом не просил? Поздравляю, вы – Франкенштейн, только монстр у вас не один. За вами уже тянется орда некачественных моделей, дающих установку клиентам, как вести себя с остальными девушками.
Поэтому для начала поговорим о фри-чате, так как именно с него начинается работа большинства моделей. Именно здесь вы нарабатываете свой имидж и репутацию, что мгновенно влияет на монетизацию всего процесса. Сразу оговорюсь:  My Free Cams я даже не буду рассматривать, ибо презираю саму концепцию бесплатного жопотряса за чаевые перед толпой зомбированных нищебродов.
Итак, для начала определим, что продаётся в этом бизнесе. Мы продаём время. Да, именно время. Своё драгоценное время и внимание. А уже в течение оплаченного времени мы с клиентом решаем, чем хотим заняться. Но в условиях фришки мы не в силах обеспечить себе 100% платного времени, поэтому поговорим о других параметрах. Продаётся качественное общение. И, безусловно, продаётся всё, связанное с сексом. Толпа мастурбирует на любую мелочь. На волосы. На ноги. На улыбку. На глаза. На курение (лучше этого не делать, это фетиш, за который должны платить, поэтому правильнее будет поставить сессию на паузу). На ногти. На зубы. На родинки. На кошку. На обои. Поэтому тем более никаких эротическо-сексуальных разговоров на фришке быть не должно в принципе, а в особенности, деталей того, что вы будете делать в привате. Вы можете сказать: но как же? Ведь, к примеру, те же операторы туристических агентств выясняют всё о ваших желаниях ДО того, как вы заплатите за тур?

Поясняю. Сотрудникам фирм уже заплатили за то, что они с вами работают. Да, они получают процент от оформленных туров, но бесплатно там никто не работает по определению. Клиент может уйти, ничего не купив, но сотрудник свою зарплату всё равно получит. Поэтому он старается угодить клиенту, дабы заработать дополнительный процент. К тому же, оператор всегда может отменить заказ. Мы не можем отменить и вернуть наши услуги, если нам за них не заплатили. Наш товар – не физический. Нам никто не платит просто за то, что мы сидим и завлекаем потенциальных клиентов.

Правило номер один – во фри чате клиентов НЕТ. Есть болото и толпа пикселей в форме лягушек, которым что-то от вас нужно. Ква-ква. Желательно быстро и бесплатно. Превращение квакающей лягушки в прекрасного принца начинается с нажатия волшебной кнопки Приват. А в глубине заколдованного болота где-то молча плавают жирные рыбёшки. Вот они-то нам и нужны.

Я слышала вот такой вопрос: хм, если не общаться на тему приватов, то о чём вообще можно говорить на фришке?
Обо всём и ни о чём одновременно. Начнём с того, что необходимо абстрагироваться от той части чата, которая неистово извергает умнейшие вещи вроде HI BB SO HOT SHOW BOOBS. OPEN PUSSY. SHOW ME. SHOW NOW THEN I GO PVT. Это – планктон, он для вас невидимый. С него вы никогда ничего не получите, поверьте. От тины потом не отмоетесь. Итак, шаг первый. Внимательно смотрим на болото и взглядом находим среди камышей и мутной водицы одну более или менее адекватную лягушку, которая вежливо разговаривает и ничего не требует.
Для чего это нужно. Как показывает практика, в приват идут те, кто в основном молчит и просто читает чат, любуясь вами. Поэтому важна каждая мелочь. Пусть даже выбранный объект никогда не заплатит – не беда, он – ваша приманка для свежей рыбки. Глядя на то, как вы общаетесь с приманкой, карасик будет делать выводы о вашей личности. Он может даже оказаться лососем, форелью, угрём иль тунцом. А фигли, болото-то заколдованное.

Итак, лягушка общается, рыбка смотрит. Даже если вы только сели работать и рыбки пока незаметно – не беда. Общайтесь так, будто она есть. Клёв может прорваться в любую минуту. Можете начать свой рабочий день с непосредственного появления в чате с зеркалом и косметикой в руках, или щипцами для завивки волос. Вроде как приводите себя в порядок (хотя вы сделаете это заранее полностью, или наполовину). Это даст вам возможность одновременно делать что-то необычное для глаз клиента и быть кокетливой, милой и непосредственной. Можете даже стоять в халате и гладить одежду, а потом выйти из кадра, чтобы её надеть. Конечно, это лучше делать, если вы работаете со звуком, чтобы не возникало неловкой паузы в чате. И мы переходим непосредственно к общению. Будьте всегда предельно вежливы, можно даже элегантно поддразнивать кого-то, если возникает такая необходимость, но никогда не опускайтесь до откровенного хамства (если только хамство – не та фишка, которая к вам приводит клиентов, есть и такие мастерицы). Привет, как дела, как настроение, всё нормально, всё классно, вот, только что вышла онлайн, настроение радужное, солнышко светит, камыш колосится. Ох, как много народу в чате! Откуда я? Как меня зовут? Ух, как много народу, я стесняюсь при всех говорить. Как ты думаешь, какое имя мне подходит? Джессика? О, мне нравится! Называй меня Джессика из страны Грёз! Пусть это будет наше с тобой кодовое слово, только тссс, никому не рассказывай. Учусь ли я? О да, конечно, я учусь каждый день. Вот что ты нового узнал сегодня? Я узнала, что могу сожрать целый шоколадный торт, вот.

Почему я не советую называть имена, явки и пароли? Всё выше и ниже сказанное не является советом в принципе, это просто один большой пример рабочего сценария, позволяющего оптимизировать процесс и дающего вам возможность взглянуть на свой труд под другим углом.  Я никогда не даю личной информации, чтобы в платном режиме было больше тем для разговоров, и, соответственно, больше возможностей потянуть время. Едем дальше.

Можно начать мочить планктон. Ты смотри, какие все вежливые сегодня, всего-то требуют раздеться, прямо зайки (смотрим, если наш объект хихикает и поддерживает политику нападения на халявщиков – смело идём в бой и продолжаем). Они классные, правда? При этом отвечаем на вопросы других участников чата, вроде: да, у меня есть игрушки, да, есть колготки, мою попу можешь увидеть на моих фотографиях, милости просим, ой, все подробности один на один, дорогой, смотри, какая толпа здесь! Я так не могу, мне интимная обстановка нужна, и внимание. Да, я это делаю. Нет, этого не делаю, извини. И прочие короткие вопросы по сути дела, НО! Никаких подробностей о том, что тебе и как нравится, что ты сделаешь или не сделаешь. Сухая информация. Да, я эту услугу предоставляю. Нет, я не могу рассказать, как глубоко и страстно я тебе её предоставлю в привате, зайди и узнаешь. Никакой интриги, ты сам себе портишь веселье. Продолжаем перебрасываться ничего не значащим потоком сознания с выбранным объектом. Ты только посмотри на этого мужчину, прямо чемпион по фрустрации, ему медаль нужно дать, как думаешь? Умоляет уже 5 минут подряд, видимо, увидеть мою попу – вопрос жизни и смерти! Как думаешь, есть такие смертельные заболевания, которые лечатся демонстрацией конкретно моей попы? Надо погуглить!

В общем и целом, схема понятна. Вышеуказанная лавина бреда – всего лишь пример, используйте своё воображение и конкретную ситуацию. Хочу попросить об одном маленьком одолжении – пожалуйста, ради всех богов вэбкама, не сюсюкайтесь с чатом, раскидываясь словами honey, sweety, baby, hun, а в особенности, bb. Я уже устала объяснять клиентам, что сокращать слово из четырёх букв до двух, а слово из пяти букв – до трёх – деградация сознания. Но нет, они продолжают к каждому предложению добавлять bb, потому что постоянно видят, как ленивые модели общаются подобным образом в чатах. Девушки, милые, не опускайтесь сами и не тяните клиентов за собой в бездну языкового забвения, они и так на головушку больно худые порой. Заранее спасибо.

Итак, приманка в сетях. При этом, я не говорю, что обязательно нужно сидеть и не двигаться. Конечно, развлекайтесь, танцуйте, ходите по комнате периодически, но не всё время. Если можете общаться голосом – чудесно, так можно ходить столько, сколько душа пожелает. Самое главное, что вы должны понимать, фри-чат – это ваше пространство. Вы здесь хозяйка. Не потенциальные клиенты, а только вы. Исходя из этого, на фришке нет места просьбам. Вы делаете только то, что сами посчитаете нужным. Даже если это вдруг случайно совпадает с желанием мальков в чате, пусть считают, что им крупно повезло. Пусть типают до посинения, благодарим, улыбаемся, машем, общаемся дальше. Даже если модель выбрала для себя амплуа рабыни. Ничего страшного! Ещё раз оговорюсь – во фри клиентов нет, а нет денег – нет и амплуа, они просто не имеют права ничего требовать. Нужно быть мягкой, нежной, вежливой, или даже хулиганистой и задорной, но в любом случае предельно твёрдой в своих требованиях. А если вы – Госпожа, то тут уж сам Батон велел слать всех в долгое пешее с их просьбами. Вежливо, конечно. Не забывайте, что, опять же, ваша роль Госпожи начинается с первых секунд привата. Псевдо-рабы могут попытаться развести вас на доминирование в чате (ведь доминирование - по большей части текстовая работа) – не попадайтесь на эту удочку, помните, вы здесь хозяйка.

Немного лирики. Недавно сунулась в комнату одной модели, она сидела, показывая только лицо крупным планом, говорила в микрофон весьма плохоньким английским языком, но  ушла в платный режим через 30 секунд и больше я её на фришке не видела. Почему? Там была такая милая, обезоруживающая, искренняя улыбка, такие яркие глаза, такое обаяние, такие славные глупости она несла (вроде im a funny girl lala hee hee), что просто невозможно было не улыбаться, а палец сам тянулся к волшебной кнопочке. Ни слова, ни намека на хорни и секси. Высший пилотаж. Кстати, я не говорю, что на имидже постоянно возбуждённой женщины нельзя много заработать, ещё как можно, если вы это делаете филигранно и со вкусом, не перегибая палку дозволенного без оплаты. Используйте ваши сильные стороны, если у вас обаятельная мордашка и харизма третьей степени, если у вас отличная пластика, английский, чувство юмора, дикая сексуальность, особые таланты – не забывайте о них, это ваше оружие со смертельными пулями.

Динь-дон. Рыбка приплыла. Начнём с приветствия. Продолжим разминкой, домашним заданием и, соответственно, финальной песней с оценками жюри.

Если человек просто вежливо с вами здоровается, поддерживаем разговор. Как дела, откуда ты, как тебя зовут.
Кстати, в приветствии тоже есть масса вариантов, не зацикливайтесь на hi и how are you (и тем более hi hru bb)? Ведь существуют ещё Greetings! Salutations! Hello! Hey one lucky guy! Yo yo yo! How’s it going? What’s shakin’? How are things on your side of the world? How’s life? What’s going on? И так далее.

Есть маленькая фишка, как растянуть эту часть. Если вас, к примеру, спрашивают, откуда вы, говорите – а угадай! В 90% случаев люди спокойно угадывают, вы даёте им подсказки. Если вам не задали этого вопроса, то можете сами сказать: так, стоп, подожди, ничего не говори, дай я сама угадаю…Ты из США? Положительный ответ – кричим ура и спрашиваем, получим ли мы за это шоколадку с молочком, отрицательный – продолжаем угадывать. Угадайку можно слепить из чего угодно. Все основные вопросы заданы, ответы получены, а человек ничего показать не просит? Отлично. Продолжаем задавать вопросы, как и в обычном общении, узнаём человека получше. Где работает, какое у него хобби, какая погода. Если человек любит футбол, спросите, какая у него любимая команда, наберите её в гугле, скажите ему, что нашли информацию, и вам очень понравилась статистика команды, спросите, когда она играет в следующий раз, пожелайте ей удачи. Людям всегда приятно, когда разделяют их интересы.

Если мужик с камерой – чудесно, смотрим на обстановку, осыпаем декор комплиментами, просим показать вооооооон ту штучку поближе, спрашиваем, что там за книги в углу, как зовут твою кошку, сколько у тебя виниловых пластинок в коллекции, что за кассетный мафон в углу, и какого он года рождения. И да, учите язык, нет предела совершенству.

Человек разговаривает неохотно, отвечает односложно, но, опять же, ничего не просит и не уходит? Да и хрен бы с ним, продолжайте общаться, он же вам не говорит, чего хочет, значит, делайте то, что сами хотите. Можете задать наводящий вопрос: so what brought you here today? Есть такие перцы, которые сами не знают, чего хотят, общаться мы не желаем, просить ничего не просим, на наводящие вопросы отвечаем surprise me или I just wanna have fun. Уточняйте, какой такой конкретный фан они вонна хэв, пока не получите чёткий ответ. Вы мысли не читаете и гадалкой не подрабатываете.

Мои «обожаемые» просьбы:
- Get nasty
Alright, wait, I will go get some soil and a towel. That’s gonna be a fucking mess bomb. Unless it’s something else you mean by NASTY?
Nasty? Hmmmm I think I can use some extra information.
How about more details on that?
Such a general word, could you please tell me exactly what I can do for you, step by step.
- Get naughty
Alright, I’m gonna call my gang, grab black clothes and a gun to rob a bank, I’ll be back in 10 hours, wait for me. Unless it’s something else you mean by NAUGHTY?
- Get down to business
За гранью добра и зла. Я обычно беру калькулятор и начинаю считать, приговаривая – I am doing my business, I hope that’s what you meant.
- Do your thing
Начинаю выяснять, какое такое моё он имеет в виду. Стирку? Глажку? Пение в душе? Гнобление кошек? Выбивание дури из мужа? Звонок родителям? Унижение маленького члена?
- Surprise me!
Отвлекитесь на секунду и представьте себе: в то же туристическое агентство вваливается туловище, плюхается на стул и орёт – удиви меня! Конечно, вот вам путёвка на зону в Карелию, минус 5 звёзд, трёхразовое питание, незабываемые приключения и опасности. Это как минимум невежливо, а как максимум – просто тупо.

Тут вариантов просто масса. Лично я делала: выключала свет и уходила из кадра с криком Сюрприз! Показывала кошку. Рисовала себе усы. Начинала читать лекцию о вреде высшего образования.  Заваливалась на кровать, накрывалась одеялом и притворялась, что сплю. И ещё куча всего. Только делать подобное нужно с умом. Обязательно вставляйте фразу «дай мне знать, если я угадала твоё желание!» перед тем, как сделать глупость. Подмигивайте, хихикайте, дайте человеку понять, что вы пошутили. Не затягивайте с цирком, буквально секунд 30 поприкалывались – и хватит. Я чувствую, что не угадала твои желания. Может, проще будет сказать их вслух? Я плохая гадалка! Могу продолжать угадывать до бесконечности, конечно, если у тебя есть время? *подмигиваем, улыбаемся*
Обычно адекватный человек понимает, что нужно делать, и начинает общаться как позитивный гомо сапиенс. А если нет?

Поверьте, он всё равно просидит раз в десять дольше, чем, если бы вы просто вскочили и начали судорожно снимать штаны. Просидел бы 5 минут и вряд ли бы вернулся, потому что таких вот стремительных моделей – легион, и они все одинаковые. Результат тот же, энергии потратили меньше, денег в разы больше. Рабынь это тоже касается. Surprise me и get naughty – НЕ просьбы.

Теперь о тех, кто точно знает, чего хочет. К примеру, человек говорит – show me your body please (да, не забываем напоминать клиентам о существовании волшебного слова, если только вы не в роли рабыни, а клиент – не господин, тогда вопрос снимается). Предположим, вы сидели лицом в камеру. Встаём, показываем фигуру, немного крутимся, опять садимся, мило улыбаясь. А вот и моё тело! Предположим, вы лежали, и ваше тело уже было видно. Так и говорим – о, но моё тело полностью в кадре. Вот же оно! Опять двигаемся, дразним, ложимся обратно. Почему? Как же! Он ведь не сказал – ГОЛОЕ тело, правильно? Просто тело. Туловище. Тушенция. И только посмейте возразить, что одетое тело – не тело. Пусть уточняет, тело в каком агрегатном состоянии ему приспичило лицезреть. На этом можно выиграть 1-2 минуты платного времени. То же самое с Show me more. Это предполагает показ большего, чем человек может видеть на данный момент, но никак не раздевание. More? You can already see all of me so be more specific/I need more details. На любой мелочи можно выиграть 1-2 минуты платного времени. Если за приват таких мелочей будет штук 5-7 – считайте сами.

Абсолютно любую просьбу можно растянуть во времени. Возьмём самый просто вариант. Can I see your boobs? О, отличный выбор! Медленно стягиваем бретельки. Левую зовут Моника, а правую – Хлоя. Медленно расстёгиваем лифчик. Они стесняются, но сейчас я их уговорю показаться. Прижимаем лифчик к груди и медленно спускаем его вниз. А вот и девочки! Поздоровайтесь! Вы только что выиграли до двух минут времени. И это только если клиент отвечал односложно. Если подключился к теме (Вау, клёвые имена, не могу дождаться, чтобы увидеть их и поздороваться!) – то можно выиграть куда больше. Ищите, за что можно зацепиться в любой просьбе, даже в самой простейшей и примитивной.

А это новый лифчик, красивый, правда?
Тебе нравится эта игрушка?
Как ты хочешь, чтобы я это сделала?
После этого, как порядочный человек, ты просто обязан на мне жениться!
Со сколькими женщинами ты это делал, шалунишка?
Стоит остановиться, чтобы не продолжать бесконечно. Это я про себя.
Надеюсь, не стоит объяснять, что раздеваться нужно исключительно чувственно, сексуально и настолько медленно, насколько позволяют рамки приличия? Ура.
Теперь о тех, кто опаздывает на самолёт. Show pussy. Show boobs. Show body. Show ass.
Ни здравствуйте, ни пожалуйста, ни цветов, ни конфет, ни ужина, ни плюшевого мишки. Так дело не пойдёт. И они должны знать об этом.

Модель: Привет! Очень рада, что ты зашёл. Ты торопишься?
Торопыгин: Нет.
Модель: Тогда к чему спешка? Как у тебя дела?
 
Модель: Привет! Очень рада, что ты зашёл. Ты торопишься?
Торопыгин: Да.
Модель: Ой, очень жаль, что тебе нужно идти, я буду рада, если ты придёшь в другой день, когда у тебя будет достаточно времени для меня. Удачи!
 
Можно просто проигнорировать такое приветствие и сказать: Привет! Рада тебя видеть! Как дела?
Но клиент пишет ту же просьбу.

Модель: я понимаю, что ты торопишься, но где же волшебное слово? Для вежливости всегда есть время.
Если клиент понимает и начинает просить более вежливо, то можно уступить и сделать, что он просит, в следующий раз человек будет вести себя уже иначе. Не забываем про растягивание времени в процессе.
Если клиент не понимает, то терпеливо говорим ему, что некачественное шоу с менее интересной моделью он может поискать в другом месте. Вы предлагаете исключительно качественный продукт (только для начала нужно, чтобы это действительно было так).

Не жалейте о таких клиентах, толку от них, как от Снежного Человека – реальности.
Отбрасывайте их, как старые ботинки. Ведь при грамотном подходе на их место придут замечательные постоянные клиенты, которые будут с вами разговаривать о жизни, немного развлекаться, смеяться, чудить, и это всё – в одном флаконе, то есть в платном видео чате. С ними вам будет приятно, комфортно, и вы будете чувствовать себя королевой, что, как снежный ком, будет привлекать ещё больше хороших, приятных мужчин.
Болото превратится в сказочное озеро, где плещется форель и угорь. Планктон тоже будет, но куда без него!
Итак.

  1. Ищем адеквата на фришке.
  2. Ведём себя непосредственно, предельно вежливо и скромно.
  3. Игнорируем планктон и используем его, как объект для обсуждения.
  4. Отвечаем по сути наличия каких-либо предметов для шоу и предоставления услуг. Попытки развести на детальный разбор привата игнорируем. Особенно ролевиков и рабов.
  5. Ищем, чем бы таким интересным заняться на рабочем месте.
  6. Живо интересуемся абсолютно любой информацией о платящем клиенте, начиная с цвета его носок, заканчивая его моральными принципами, желаниями и планами на будущее. Даже если вам глубоко фиолетово. Хотите денег? То-то же.
  7. Даже при быстром старте непосредственно шоу, задавайте много вопросов, клиент – самый интересный, сука, человек на этом белом свете. Поэтому вы хотите знать всё-всё.
  8. Не забываем оставлять детальные заметки, чтобы ни в коем случае не забыть ни единой мелочи. Мои заметки обычно выглядят примерно так: Mike, 33, LA, financial advisor, loves baseball, rock music, dogs, but he doesn’t have any pets now, funny guy. Talked about fishing, cats and dogs, Fight Club, british accent. Ran out of credits.
  9. Работаем и получаем удовольствие!

 
Вопрос из зала: у меня в чате всё так, но приватов дольше пяти минут всё равно нет, что мне сделать?
Ответ: или найти наконец-то свою фишку, или сменить род деятельности, ибо на данный момент вы просто скучны и неинтересны.

Как говорится, удачи и лохов побогаче.

Орнестина.