Пиксели у порога.

Намажьте свою пятую точку Фастум-гелем, подпилите ножки у дивана, поставьте на ноутбук плохо сбалансированный стакан с водой, а лучше с колой, придвиньте лампу накаливания поближе к шторам, сами шторы распахните пошире, отоприте входную дверь и позаботьтесь о том, чтобы соседи стопроцентно появились у вас на пороге, посредством включения песен System Of A Down на всю громкость в 3 часа ночи.

Ах, не хотите? Считаете, это глупо? Безусловно. Отчего же тогда столько моделей игнорируют элементарные правила безопасности во время рабочего процесса? Пожалуй, просто не задумываются, а зря.

Люди отличаются редкостной беспечностью, легкомыслием и самовлюблённостью. Ах, да со мной такого никогда не будет. Вот любимая фраза всех и вся вокруг. В том числе меня, я когда-то тоже так думала. Пока не столкнулась с инфернальным хакером, который сначала просто болтал в приватах, просаживая не свои деньги, о чём я знала, затем стал требовать шоу, хотя я сразу сказала ему, что ничего показывать не буду. Затем начал доставать по аське, во фри-чате. Кидал во фри ссылки на якобы мои развратные видео. Доводил до белого каления, до сих пор заглядываю иногда на кладбище своих нервных клеток посидеть в тишине и покое, поразмышлять о бренности бытия, так сказать.

 Но это всё цветочки, я очень легко отделалась. Бывали случаи, когда моделей по-настоящему шантажировали распространением визуальной  информации, относящейся к роду деятельности данной модели. Кто хотел денег, кто оплаты натурой. А кто-то был добр, мил и наивен в своём желании устроить сюрприз любимой виртуальной девушке путём материализации на её пороге в самый неподходящий момент. То есть, когда муж был дома. В итоге товарищ получил от мужа по тем самым пикселям.

А кто не любит подарки? Подарки любят все, поэтому мало кто откажется дать адрес ради того, чтобы получить заветную коробочку от проверенного обожателя.

Начнём с самых простых правил безопасности.

Желательно никогда, ни при каких обстоятельствах не называть свою страну и своё настоящее имя во фри-чате. Да даже вымышленное не стоит называть. Юмор помогает абсолютно во всех ситуациях и моментах работы, уж поверьте мне. На вопрос: «откуда ты?» и «как тебя зовут?», предлагаю, как пример, несколько вариантов:

- You tell me what name i look like)

- Sorry, that’s classified by the FBI and CIA, I’m a secret agent. I’m here with a mission to only share personal info one on one :D

- Just call me Lady (Miss, Madam, Superwoman, Megamind, и так далее)

- I’m from Bigtitsland. Oh haven’t you heard? It’s just couple miles away from PussyVille!

- I’m from your worst nightmares. I’m gonna invade you at night and make Freddy proud of me.

- I’m Annie from RUOK (песня Майкла Джексона Smooth Criminal, где есть персонаж Annie и строчка Annie, are you ok? Можно использовать абсолютно разные вариации на основе ваших любимых книг, сериалов, песен. Те, кто знает, поймут и поржут. Кто не знает, подумает, что это серьёзный ответ, начнут спрашивать: «где же находится такое чудное место – RUOK?» и это отлично, так как может спровоцировать прекрасный приступ веселья в чате).

Как видите, вариантов масса, всё зависит исключительно от вашей фантазии, желания и уровня языковой подготовки.

Обтягивающий брючный костюм куда сексуальнее и притягательнее обнажённых булок и ватрушек в разрезе, тоже самое относится и к словам, которые мы произносим. Когда ты сразу вываливаешь информацию о себе забесплатно – это скучно и не оставляет ничего для фантазии. Должна быть в женщине загадка. Это касается не только местоположения, имени, контактов, но и предпочтений в еде, интересов, планов на будущее. Оставляйте это для тех, кто платит. Но я отвлеклась, продолжу!

А, вы не видите ничего зазорного в том, чтобы сказать свою страну во фри? Ладно, в принципе, вы правы, но будьте готовы к потоку халявщиков, хакеров и просто тварей с просторов бывшего СССР, захламляющих чат непонятными простым нормальным людям символами и знаками. А если и имя назовёте, то в ближайшем будущем ожидаются осадки на вашей странице в контакте и одноклассниках.

Я даже не буду размазывать праведный гнев по экрану на тему оголения на фришке и дальнейшую загрузку ваших булок на бесплатные порно-тюбы с риском попадания в поле зрения  родственников, знакомых и иже с ними, ок? Надеюсь, все это понимают.

Не ведитесь на обещания золотых гор в обмен на имэйл адрес и шоу в Скайпе. Если у человека есть деньги, то почему он не идёт в приват? Здесь нет логики. Если клиент (проверенный!) очень хочет вам что-нибудь отправить, то лучше всего просить подарочные карты интернет-магазинов вроде Victoria’s Secret, чтобы не светить ничего, кроме адреса электронной почты. Даже если человек торжественно щедр, это ещё не значит, что ему можно доверять на все сто. Я много раз видела, как богатые дяди скукоживались и после полуночи их головы превращались в тыквы, а сами они - в гнусных, мерзких троллей (сказала бы – мышей, как в сказке, но я мышей люблю, они милые).Кстати, насторожитесь, если человек начинает требовать личные контакты после 3-4 коротких приватов, этого очень и очень мало.

Предположим, вы всё это прочитали слишком поздно и вас уже атакует шантажист, террорист и вымогатель. Что делать? А ничего.

Я серьёзно. Ни-че-го. Блокируем урода везде, где только можно, и сохраняем хладнокровие. Стоит немного углубиться в психологию. Что нужно подобным персонажам? Какую выгоду они с этого имеют? Да никакой. Они хотят крови, слёз, соплей, истерик, мольбы о пощаде, они хотят почувствовать себя королями вселенной, Бондами и Суперменами, Докторами Зло и Лексами Лютерами. Они как гремлины, которые из пушистиков превращаются в злобных сморчков под градом ваших слёз. Да, они будут регистрировать новые имена, заходить к вам снова и снова, днём и ночью, утром и вечером. Блокируем спокойно и живём дальше. Блокируем снова. И снова. И снова. Даже если он будет кидать ссылки с криком «ПОСМОТРИ! Я ЗАСНЯЛ ТВОЮ ГОЛУЮ ЗАДНИЦУ И СЕЙЧАС ПОКАЖУ ВСЕМУ МИРУ!». Не кликайте, не реагируйте. Это блеф. А даже если и не блеф, то без эмоциональной отдачи ему этот материал распространять неинтересно. Заводим полный игнор – рано или поздно шантажист отступится. Срываемся – и он не отступит никогда. Даже не пишите ему Fuck you, asshole!, только хуже сделаете. Полный, тотальный игнор. Переход границы – расстрел. Вы – Северная Корея для него. Его для вас не существует. Точка.

Немного другая тактика понадобится с троллями во фри-чате. Не забывайте, хороший жирный тролль – прекрасная возможность повеселить себя и публику.

Несколько примеров напоследок:

Тролль: YOU ARE FAT AND UGLY

Вы: Oh wow I didn’t know that fat and ugly is so beautiful!

Really? If I’m fat I’m gonna have to call Britney and let her know she has to kill herself right now.

I’m gonna call my friend and tell her to get off the diet cause she will stay fat forever lol

Oh yes I know that, thank you very much! Isn’t it wonderful?)

Yeah, do you mind?

Do you hate fat people? Do you want to talk about it? Don’t be shy, the crowd loves you)

Hmmmm look at your monitor cause I think you’re looking at the mirror right now!

Тролль: SHOW YOUR PUSSY FIRST AND I WILL GO PVT

Вы: Show your wallet first, and I will consider believing you.

My pussy is very very shy. She only comes out one on one.

My pussy doesn’t feed trolls, sorry!

Oh dude, I’m sorry but my pussy is away right now, she’ll be back soon. When? Right after we stay one on one, she always comes back by then :D

Если у вас есть кошка, и сайт не запрещает показывать животных, то суёте кошку в камеру и говорите: Here’s my pussy, where’s your pvt?)

Таких примеров масса на самые разнообразные выпады. Не хотите хохмить – бога ради, блокируем идиота, и продолжаем общаться с адекватными гостями. Самое главное – всегда излучайте позитив, что бы вам ни говорили, будьте веселы и адекватны. Если плохо владеете языком английским – пользуйтесь языком мясным и стройте смешные рожицы. Не позволяйте портить себе нервы. Не забывайте, что тролль – это всего лишь пиксели на вашем мониторе, несмотря на то, что изредка и они могу материализоваться.

 

Орнестина.